정우정우 님의 반대 의견 - 7년 전

저는 서열문화에 대해 반대합니다.

우선 서열문화로 아랫사람이 윗사람을 존중하게 만드는 그런 문화는 좋습니다.
그리고 알베르토의 말처럼 “아랫사람이 존중하면 윗사람도 존중한다”이런 말이 맞습니다.
하지만 이 말 처럼 우리는 윗사람이 아랫사람들을 존중하는 모습을 보기 어렵죠.
그 말이 맞긴해도 실제로 그렇게 되지않는다면 그 것은 틀린말입니다.

그리고 윗사람을 특별히 존중하는 것은 의무가 아니라 자신의 생각에 따라 해도되고 하지 않아도 됩니다.
권리를 계속 주면 의무라고 받아들이는 사람들이 있지요.
이런 행위들을 의무라고 생각하면, 그리고 극으로 치우치면
그 위쪽에 있는사람들(?)은 아랫사람들을 깔보고, 아랫사람들은 그들을 숭배해야만 하는
그런 “계급사회인듯 계급사회아닌 계급사회같은 것”이 됩니다.
이런 예로 요즘에 “대학 선배들의 갑질” 있지요
(이러한 갑질도 서열문화의 폐혜라고 생각합니다.)

세습문화의 중심내용은 아랫사람이 윗사람을 존중한는 것 입니다.
물론 이것은 당연하기도 하고, 실천해야할 일입니다.
하지만, 이러한 문화(어떠한 문화들도)로 사람들이 고통을 받아야하고,
인간의 존엄성을 회손한다면
그 문화는 존중 받으면 안되는 일 이고 나쁜 문화라고 생각합니다.

무명 님의 반대 의견 - 7년 전

일단 한국적 서열문화는 똥군기임을 깔고 가겠습니다. 멍청이들은 대접받기만을 원하고 대접 받을 만한 짓을 하지 않습니다.

똥군기는 민주주의이자 공화국 사회인 대한민국에서 금지시켜야 할 것이며, 어떤 법률과 헌법으로도 정당화될 수 없는 범죄행위입니다. 모든 국민은 헌법 아래에서 자유와 권리의 평등을 보장받고 있고, 모든 대한민국 국민은 범죄를 저질러서 공권력에 구속되지 않는 한 계급에 의해 자유의 억압과 차별을 받아서는 안 되겠죠? 대한민국에서 사회에 군법을 적용할 수 있는 경우는 국가비상사태나 계염령이 발령되었을 때만 가능, 계급으로 사람의 지위를 나누는 것은 불법.
어쨋든 집단을 이끌어가는건 법과 규칙 그리고 합당한 보상이지 똥군기가 아닙니다. 집단을 통제하는 힘은 정해진 법, 그리고 경제력이지 똥군기가 아닙니다.

하늘둘 님의 반대 의견 - 7년 전

한국식 ‘똥군기’는 사라져야 마땅합니다. 가장 문제되는 부분이 ‘나이’입니다. 학번, 입사년도, 직위와 계급은 그에 마땅한 조직 생활의 노하우와 지혜가 있겠으나, 나이는 아무 것도 증명해주지 못합니다.

‘예의는 지켜야 하지만 예절은 바뀌어야 한다.’

제가 자주 하는 말입니다. 물론, 윗사람에게는 차마 못 하지만, 친구들이나 동생들, 후배들에게 자주 하는 말입니다. 예의는 상대방을 존중하고, 상대방의 것을 배우려는 마음과, 그 마음이 표현되는 자연스러운 행동들이라고 생각합니다. 반면 예절은, 외압적이고 인위적이며 작위적인 ‘허물’입니다.

한국식 예절은, 아랫사람의 진가를 알아보지 못하게 하며, 윗사람의 오점을 꼬집지 못하게 하고, 조직의 썩은 부위를 방치하게 하는 겁니다. 말을 아끼고 의견을 감추며 주관을 지우고 오로지 틀에 맞게 행동하는 것을 한국식 예절이라 합니다.

어찌보면 위에 도끼창님께서 말씀하신 ‘ 한국적 공경 문화를 마음에서 우러나오는 공경심을 예절이라는 방식으로 체계화한 합리적인 문화라고 규졍한다면 말이죠. 반면 한국식 서열문화에는 저 또한 명확하게 반대합니다. ‘의 내용을 제 나름대로 다르게 표현한 건지도 모르겠습니다.

ggg님은 ‘문화와 사고 자체가 전혀 다른 집단의 예’라며 서구문화의 가장 핵심적인 강점 ‘평등’을 내쳐버리신 겁니다. 딱딱한 수직적 관계가 조직 경영에 있어서 전혀 효율적이지 않은 방법이라는 건, 이미 경양학적으로 증명된 사안입니다. 아이디어는 경험에서만 나오는 것이 아니라는 건 이미 세계시장에서 증명되었습니다. 우리는 이러한 수많은 아이디어와 기타 재능을 ‘예절’이란 이름으로 말살하고 있는 겁니다.

국가는 스스로의 번영과 내부 구성원의 행복을 최우선한다는 점에서 기업과 매우 유사합니다. 이러한 관점에서 한국식 수직적 예절은 국가를 위해서도 반드시 극복되어야 하는 구식 문화입니다.

류성 님의 반대 의견 - 7년 전

찬성측에서 명시 하셔야 될것이 있는데 서열문화 반대가 할아버지 아버지를 존중하지 않는다 라는것이 아닙니다. 오히려 서열문화는 힘의논리에 의한 강압적 질서만을 작용시켜 진정한 ‘존중’을 만드는 문화가 되지 못합니다. 존중은 배려에서 나오는 겁니다. 오히려 수평적인 언어구조와 서로의 생각을 이해하는데 도움에 되며 여기서 개개인은 서로를 이해하고 배려 될수 있습니다. 나이 많다고 해서 어린아이를 배려하지 못하는것 또한 예가 아닙니다. 진짜 예는 존중이며 이 존중은 마음에서 우러나오는 것이어야 합니다. 전에 미국에서 한 할아버지와 자유롭게 이야기 한적이 있었고 그분에게 정말 배울것이 많음을 느꼈습니다. 그러니 자연스럽게 매너를 갖추게 되더군요. 과연 한국 같았으면 허례허식 같은 예를 차리느라 진정한 대화를 할수 없었고 그저 수동적으로 머리를 숙이기만 했겠죠.
오직 나이라는 하나의 기준만으로 모든 힘의논리가 매겨지는 나라가 말이 됩니까? 나보다 경험이 많기 때문에 배울것이 많은건 맞으나 단순히 ‘나이’가 많다고 해서 나의 인생 자체에 도움이 된다는 것은 순 엉터리 입니다. 젊은 사람들 중에서도 자신의 분야에서 많은 경험을 가진 사람이 많습니다. 한국의 서열문화는 진정한 경험에서 오는 존중이 아니라 그저 수동적인 모호한 흔히 말하는 ‘인생선배’ 라는것에서 나옵니다. 40년을 개떡 같이 살아온 사람에게 한평생 착실하게 살아온 30살이 머리를 숙여 존중해야할 이유는 없습니다.
현재의 시대에 전혀 맞지 않는 낡은 사고 입니다. 불과 30년전만 해도 한국에서 어머니와 딸들은 할아버지와 겸상을 하지 못했고 밥을 따로먹어야 했습니다. 그러나 현 시대의 한국에 이런 문화를 가지고 있는 가정이 있다면 모두 놀라겠죠. 문화와 전통이라는 것은 시대순에 맞추어 계속 바뀌는 겁니다. 고려시대나 조선시대에도 그랬습니다.

드리머 님의 반대 의견 - 7년 전

서열 문화를 떠나 기본적인 선후배간의 존중은 필요합니다. 다만 기본적인 인권개념을 초월한 지나친 서열 문화는 배제될 필요가 있지요.

김동준 님의 반대 의견 - 7년 전

저는 한국적 서열문화에 반대합니다. 한국적 서열문화라는 단어를 들으면 ‘군기 문화’가 가장 먼저 떠오르는데요. 제가 문제시 하는 부분은 이 군기문화가 사회에 만연하게 퍼져있다는 것입니다. 예를 들어 특정상황에서 남들과 다른 행동이나 자신의 심기에 맞지 않는 모습을 보이는 사람에게 ‘군기가 빠졌다’라는 말을 쓰곤하지요. 제가 생각하는 ‘군기’란 군대에서의 계급질서를 유지하기 위한 마음가짐이나 행동가짐, 약속이라 생각하는데 이 용어가 사회에서(학교나 직장내에서) 사용된다는 것이 이상하다고 생각됩니다. 사회는 계급사회가 아닌 민주사회고 나이와 직책, 학년에 상관없이 모두가 동등한 위치와 권리를 누려야하는데 여기서 문제라 생각되는 부분은 타의에 의한 ‘군기 문화’를 강요당할 때입니다. 예를들어 나이가 가장 어린 막내는 같이 식당에 갔을때 수저와 물을 준비하는 것을 기대하는 심리와, 그런 심리를 반영한 말과 행동의 압박이 있을때입니다. 그러한 기대와 압박에 의한 강제성이 사회생활 할때 비일비재하다고 생각합니다. 또, 이 토론주제의 data자료에 대학가의 군기문화에 대한 news를 봐도 대학이란 더 넓고 깊은 배움을 추구하는 자리에서도 그러한 군기문화가 자리잡고 있다는것또한 이 논제에 반대하는 이유고요. 만약 군기문화를 추구하는 사람들끼리 모여서 자기들끼리 즐기고 공유하며 군대놀이를 한다면 상관없겠지만, 그렇지 않은 타인들의 의사를 무시한채 ‘로마에 왔으면 로마의 법을 따르라’는 식의 강요는 없어져야 할 ‘악습’이라고 생각합니다.
별개로, 왜 이런 서열문화가 만연할까라는 생각을 해보았는데 우리나라 군대는 징병제이기 때문에 대부분의 성인남성들은 자신의 의지와는 별개로 2년의 시간을 의무복무하는데, 이 2년의 시간에 대한 보상심리와 전역할때는 ‘병장’이기때문에 ‘갑’의 위치를 더 누리고 싶기 때문에 생긴 문화가 아닐까 합니다. 군대갔다오면 대학에서도 나이와 학년이 그럴 수 있게끔 하니까요. 또한, 우리나라가 급속도의 경제성장을 이루게 된 이유도 이러한 상하수직적 계급문화가 강한 추진력이나 ‘단기간 경제성장에더 적합’하였기 때문에 사회 구성원의 선택을 받지 않았을까 하고 생각합니다. 어느정도 맞다면, 이제는 모두가 평등하고 개개인이 존중받는 사회를 위해 과감히 타파해야할 문제라고 생각합니다.
다른 의견 기다리겠습니다.

obnj93 님의 반대 의견 - 7년 전

.한국적 서열문화의 저변에는 ‘나이’나 ‘경력’ 혹은 ‘직급’이라는 것을 이용한 상급자에 의한 하급자의 지배가 깔려있다고 생각합니다. 이로 인해 조직원간 상호 소통이 안되는 상황이나, 하급자의 합리적인 의견 등이 배척되는 경우가 비일비재합니다. 사실 ‘서열’이라는 것은 조직사회에서 필수적인 것이라 생각됩니다. 하지만 한국적 서열문화는 상급자의 ‘이끔’ 보다는 상급자의 ‘지배’로 이루어진다고 생각됩니다. 올바른 서열문화의 존재 조건은 하급자의 의견을 존중하는 분위기, 상급자의 지배가 아닌 ‘이끔’과 ‘배려’가 자리잡아야 한다고 생각됩니다.
이러한 의견에서 미루어 보았을 때 한국에 널리 퍼져있는 서열문화는 바뀌어야할 점이 너무 많은 것 같습니다.

jojaewon 님의 반대 의견 - 7년 전

애초에 서열이란게 어디있습니까? 모든 인간은 다 평등합니다. 아이는 아이대로 인간적으로 존중받아야 하고 노인은 노인대로 인간적으로 존중받아야 합니다. 저는 아이에 대한 예의 노인에 대한 예의에는 아예 관심이 없습니다. 저는 단지 인간에 대한 예의를 중요시할 뿐이죠.
이렇게 이야기를 시작해 보겠습니다. 노인 아이를 떠나서 윗사람 아랫사람을 떠나서 우리 모두 인간이라는 점이 중요합니다. 그리고 인간이라는 것이 노인 아이 윗사람 아랫사람 모두를 포괄하는 더 근본적인 정체성이구요. 여러분들에게 한번 질문해보겠습니다. 몸이 불편한 어린아이와 그리고 아주 건강한 80대 노인이 있다고 칩시다. 그런데 지하철에 자리가 꽉차서 앉을 자리가 없습니다. 그런데 내가 지금 앉은 자리를 비켜주면 한자리가 남습니다. 님이 만약 이 두사람중 한명에게 자리를 양보해야될 상황에 처하게 된다면 누구에게 양보하시겠습니까? 저의 경우에는 몸이 불편한 아이에게 자리를 양보하겠습니다. 왜냐하면 아이는 몸이 불편하고 노인은 80살 먹었지만 몸이 건강하기 때문이지요. 물론 이건 제 개인적인 생각입니다만 서열문화에 길들여져있는 다수의 사람들이 실제 이런 상황을 마주하게 된다면 대부분 몸이 불편한 아이에게 양보하기 보다는 80대노인에게 자리를 양보할 것입니다. 그리고 만약 그 몸이 불편한 아이가 그 건강한 80대 노인 대신에 그 자리를 차지해 앉게 된다면 굉장히 불쾌한 눈초리를 보낼것이 뻔하다고 생각되어 집니다. 저는 여기서 이 한가지만은 반드시 지적하고 싶은 것이 있습니다. 그게 뭐냐하면 언제부터 예의와 도덕이란 것이 나이에 따라 서열에 따라 정해졌습니까? 저는 솔직히 이게 이해가 안됩니다. 나이가 많고 적고 그리고 그 사람의 직급이 높든 낮든 그게 뭐가 중요합니까? 가장 중요한 것은 그 사람이 인간적으로 가지고 있는 현실적인 상황입니다. 나이와 직급이 아니구요. 왜 나이가 많다고 무조건 존중이 되어야 하며 왜 나이가 적다고 해서 무조건 어른의 말에 굴복해야 되는 겁니까? 저는 이렇게 나이에 따라 정해지는 이런 도덕관들이 참 비합리적이라고 느껴집니다. 저는 개인적으로 예의와 도덕에도 합리적인 이유가 있다고 생각합니다. 예를 들어 나이가 많은 사람을 존중해주라는 것은 그 사람이 나이가 든 만큼 몸이 불편하고 그리고 좀 더 인생을 살았으니 젊은 사람보다는 좀 더 지혜로울 것이라는 가정적인 전제가 깔려있습니다. 하지만 이게 절대적인 것은 아닌 만큼 아랫사람에게도 어느정도 가능성을 열어주어야 지요. 그런데 우리나라의 경우 윗사람에 대한 존중문화가 어떠한 배경에서 생긴지는 모른채 무조건 윗사람을 존중해줘야 한다는 식의 무식하고 완고한 도덕관이 아주 뿌리깊게 박혀있는 것 같습니다. 이게 지금 이 주제에서 말하고 있는 소위 서열문화라는 것이지요. 저는 사람들이 단순히 서열문화를 지지한다 반대한다라고 말하기 전에 서열문화가 담고 있는 내용이 무엇이고 그 내용이 어떠한 배경에서 생겨난 것인지에 대한 이해가 먼저 있어야 한다고 생각합니다. 이런 서열문화에 대한 근본적인 뿌리, 원인, 배경을 깊히 이해하고 있을때 건전한 인간관계가 시작되리라고 생각합니다.

사실 제가 생각하는 좋은 인간관계에서는 아마 서열문화라는 것 자체가 아무 의미를 지니지 못할 것 같습니다. 단순히 그 사람이 나이가 많든 적든 간에 개개인이 처해 있는 현실적인 상황에 대한 공감이 더 중요해 지겠지요. 그래서 윗사람 아랫사람 이라는 것 자체가 사라지고 오직 인간이라는 정체성만 존재하게 되어 그 사람이 현재 처해있는 현실이 어렵다면 나이가 많든 적든 그것과 상관없이 모두 존중받게 될 것입니다.

추가적으로 한가지만 더 말하자면요. 저의 이해로는 아마 서열문화란 것도 아랫사람이 너무 도가 지나치게 상대방의(주로 어른) 권위를 무시한데서 최초로 시작되지 않았나 생각됩니다. 뭐든지 적당히 해야합니다. 나이를 떠나서 좀 많이 알고 있는 사람은 존중해주고 또 몸이 불편한사람은 또 그에 맞는 대우를 해주세요. 제발 나이 따지지 맙시다. 그리고 제발 나이 서열 계급이란는 색안경을 끼고서 도덕에 대한 판단을 하지 맙시다. 그건 애초에 시작부터 잘못된 것입니다. 우리는 인종, 계급, 나이, 외모를 다 떠나서 그 사람의 현실적인 상황을 보고서 판단을 해야합니다. 이것이 첫 단추를 바로 끼우는 것이라고 생각이 됩니다.

맞는말기계 님의 반대 의견 - 7년 전

결국 서로에대한 존중이 우선이라면 서열문화에 대할 논할거리 자체가 없습니다. 남에게 대접받고싶은만큼 대접하라는 말이 있듯이 그냥 나이가 적건 많건 직급이 높건 낮건 서로 존중하면 갑질 이딴게 왜나오겠어요? 결국 그런 사고방식자체가 글러먹은 우월감에 도취한 인간들은 나이가 많건적건 대접해주는사람보다 대접못받는게 당연한 일입니다.

이성현 님의 반대 의견 - 6년 전

여러 분들의 의견을 들어보니 이 논제에서의 문제점은 적절한 장소 적절한 상황에서의 적절한 예절의 문제인듯 합니다. 옛부터 내려온 문화라 무조건 지켜야 한다가 아닌 현대의 상황에 맞아야 그 문화를 받아들일 수 있다는 것이 전제되어 있습니다.
현대에도 분명히 서열이 필요한 곳은 있습니다. 예를 들어 군대의 경우 명령의 신속한 하달을 위해 서열이 필요하다고 봅니다. 하지만 저는 서열이라는 것이 존재할 때 모든 상황에서의 상하관계를 형성 해야한다고는 보지 않습니다. 군대의 경우도 군사적인 전술훈련의 때에 명령의 조달을 위해서 상하관계가 필요하다고는 보지만 평소 자유롭게 생활할 때와 같이 상하관계가 불필요할 경우 서열관계를 따르는 것이 필요 없다고 봅니다.
군대라는 특수한 상황 이외에 현대에 실질적으로 서열이 필요한 경우는 없다고 봅니다. 기업이나 단체를 형성할 때 서열이라는 것을 세울 수 있겠지만 장소와 상황을 한정하고 목적을 분명히 해야할 것입니다. 그렇지 않으면 똥군기라는 소리를 듣게되는 것이지요.
정리하자면 조직 구성원들에게 합의가 된 특수한 상황, 목적을 가진 것이 아니면 서열관계는 굳이 만들 필요도 없으며 만들어서도 안된다고 봅니다.

궁금이 님의 반대 의견 - 6년 전

한국사회에서 후배의 선배에 대한 존중이 ‘자발적 미덕’ 이 아닌 ‘강요된 의무’ 가 된 지금 상황에서
서열문화가 잘못된 것인지 아닌지 조차 구분하지 못하는 우리의 후진적 시대상이 부끄러울 뿐.

모 예능방송의 이탈리아 대표가 ‘한국 서열문화는 아랫사람을 이끌어주기 때문에 나름의 좋은면이 있다’ 라고 했으나
그것은 전적으로 본인이 “잘생긴, 한국말 잘하는, 신기한 백인”이기 때문에 가능한 일.

“후배가 선배를 존중하면, 선배는 후배를 이끌어준다” 는, 어느정도 합리적으로 보이는 문화였던 것이, 어느순간부터
“선배에 대한 복종은 당연. 선배가 후배를 이끌어주는것은 선택적” 따위의 완전히 비논리적이고 불합리한 문화가 되버렸는데
이걸 가지고 아직도 “좋다, 나쁘다” 로 구분짓고자 한다니
우리 사회의 후진성에 다시한번 놀랄 뿐.

Hannabanana 님의 반대 의견 - 6년 전

서열문화 반대합니다.
미국에서는 “you” 로 다 통합니다.
하지만 한국에서는 “언니, 누나, 오빠, 형, 동생, 선배, 후배’등등.. 명칭을 붙여야하지요..
이렇게 앞에 명칭을 붙이는 순간 그들과의 거리감과 서로간의 선이 생깁니다.
이게 도대체 왜 필요한가요?
그냥 다 친구처럼 지낼 순 없는 건가요?
그들과의 선을 긋고 나이가 많으면 위로 올려야하고 나이가 적으면 아래로 내려야하는 이런 상황.
존중해 주말한 사람은 존중해주고 존중 따윈 필요 없는 사람은 존중을 안 해주면 되는 것 입니다.
네 바로 자유 인거죠.
근데 왜 대한민국은 나서서 아무리 저 사람이 아무리 나빠도 저 사람은 너보다 나이가 많으니깐 너보다 위 학번이니깐 존중해야해!! 이렇게 강요하는 거죠..? 왜 우리의 자유를 억압하는 거죠…?
바뀔 필요 있다고 생각합니다.

죽키 님의 반대 의견 - 6년 전

지금 아래 사람들이 윗 사람들에게 잘 해 드려도 윗사람들은 그것을 당연시 하며 아래 사람들을 깔보는 경우가 있습니다.
그것은 잘 못된 것입니다.
윗 사람들이 존중 받을 권리 있습니다.
당연히 있고 말고요
하지만 그렇다고 해서 아래 사람들이 존중받을 권리가 없나요?
아니라는 것은 모두가 아는 사실 입니다.
아래 사람이 자신을 존중해 줄때 윗 사람도 같이 그 사람을 존중해 주어야 한다는 것입니다.

그렇다고 아예 서열이 없어져야 한다는 것은 아닙니다.
물론 아직 사회 곳곳에서 서열이 없으면 안되는 경우도 있습니다.
그런 부분에서는 최대한 서로가 존중하면서 서열을 유지하는 것이 맞다고 생각합니다.

그러나 서열이 굳이 필요하지도 않은 곳에서 서열을 내세우며
그 서열을 자신의 권력삼아 다른 사람들 짓밟아도 된다고 생각하십니까?

서열문화가 없어지기를 바라는 사람들이 윗 사람을 존중하고 싶지 않아서는 아닙니다.
사람들은 서로서로 존중하는 것이 당연한 것입니다.
하지만 위 아래가 나뉘어 지면서 더 존중해야 하고 덜 존중해도 된다는 식의 사고방식이 자리잡으면 안된다는 것이죠

정원섭 님의 반대 의견 - 6년 전

저는 인간 문화에서 ‘예의’가 있어야 한다고 생각합니다. 하지만 그 형태가 예의’범절’이 되어서는 안되겠죠. 술자리에서 어른보다 술잔을 낮춰야하고, 술을 마실 때에도 고개를 뒤로 돌려 마셔야 하는 예의범절. 이것이 과연 공경인지 심히 궁금합니다. 예의라는 것은 나이나 계급에 의해서 좌지우지되는 것이어서는 안된다고 생각합니다. 예의는 마음에서 우러나오는 것이어야만 합니다. 형식에만 치우친 예의범절은 오로지 악폐습으로 남을 것입니다.

우리가 예라고 하는 단어에 의미를 혼동하는 경향이 있습니다. 어른이 술 한 잔을 권유했을 때 거절하면 예의없다고 합니다. 무엇이 권유고, 무엇이 예절이란 말입니까? 아이가 어른에게 인사를 하지 않으면 예의없는 것이고, 어른은 아이에게 인사하지 않아도 별 문제가 되지 않습니다. 나이가 계급입니까? 아닙니다. 하지만 이것은 우리사회에 만연화되어있죠. 우리의 생활에 너무 깊숙히 뿌리박혀 인지조차 못할 것입니다. 저또한 그럴 것입니다. 계급은 없습니다. 위에 답변했던 분 중에 나이말고 계급에 대해서는 서열문화가 이루어져야 한다고 피력하신 분이 있습니다. 저는 이 분에게 이렇게 말하고 싶습니다. 나이 또한 계급의 한 종류로서 우리사회;대한민국에서 작용하고 있는 것입니다. 나이서열이 없어지더라도 또 다른 것(가령 돈이라던가)으로 서열화가 이루어지게 되고 또 같은 문제가 발생할 것입니다. 계급이 있다는 생각, 이것이 가장 큰 문제입니다. 자신은 계급은 없어져야 생각하더라도, 이 대한민국에서 숨쉬고 있는 우리들은 그러한 문화가 매일매일, 일분일초의 행동에 스며들어있을 것입니다. ‘주입’된 것이지요.

앞서 마음에 우러나오는 예의를 표현해야 한다고 했습니다. 그렇다면 누군가는 이렇게 반문하겠죠. “마음에서 우러나오지 않는다면요?” 안하면 됩니다. 마음에 우러나오지 않는다면, 인사하지 않아도 되고 고마움을 표현하지 않아도 되고 미안한 마음을 표현하지 않으면 됩니다. 어차피 세상에는 법, 규칙 따위가 있기 때문에 공익을 침범하게 놔두지 않습니다. 예의’범절’을 행할 때는 그것이 마치 세상을 따뜻하게 만드는 것처럼 느껴지죠. 하지만 마음에 우러나오지 않고 왜 이렇게 해야하는지 생각조차 해보지 않은 채로 단지 우리사회에 만연해있는 문화라고 해서 예의’범절’을 행한다면 이로 인해 받은 고통은 우리의 후손들또한 받을 공산이 큽니다. 그들은 우리를 보고 배우니까요. 군대문화나 체대문화처럼 “나도 겪은 거니까 니들도 겪어.”라는 프레임을 자기자식에게 적용할 수도 있습니다.

물론 범절이 가져다주는 좋은 결과물도 있습니다. 눈앞에서 외적 갈등이 잘 이루어지지 않죠. 그저 따르면 되니까요. 싫어도 따르면 싸우지는 않겠지요. 하지만 이로 인해 누군가는 스트레스를 받게 됩니다. 그렇다면 어떻게 우리사회의 예의문화를 바꾸면 좋을까요? 개인주의 문화를 받아들여야 합니다. 서구식 개인주의 문화를 이야기하는 것이 아닙니다. 저는 외국에 나가본 적도 없습니다. 단지 “서구식 개인주의는 이렇더라” 이야기만 들었을 뿐입니다(제가 단순히 사대주의자가 아니라는 것을 명시하고자 함입니다.) 개인주의가 지향하는 목표와 논리가 너무나도 자유민주주의에 합당합니다. 남에게 해가 되지 않는, 즉 공익을 침범하지 않는 선에서 한 개인을 존중하자는 것입니다. 자유민주주의의 지향점과 너무나도 같습니다. 공동체주의를 버려야 합니다. 예의, 서열과 같은 키워드도 개인주의를 통해 사유하면 답은 간단합니다. 너무도 간단하기에 설명은 하지 않겠습니다.

생각하는 힘을 길러야 한다고 생각합니다. 디베이팅 데이의 여러분들처럼요. 변화는 생각하는 자들의 실천에 의해서 이루어집니다. 무조건 따르는 주입에서 벗어나 논리를 통해 “이것은 아니다. 악폐습이다.”하는 것들에 맞서 싸울 수 있는 사람들이 되어야 합니다. 그렇다면 문화는 바뀔 수 있습니다. 자신만의 철학은 토론과 실천을 통해 이루어진다고 믿습니다.

Bleair 님의 반대 의견 - 6년 전

서열문화라는 거 자체가 선을 나누는 행위 아닙니까?

tgn 님의 반대 의견 - 5년 전

한국식 서열 문화는 정도가 지나칩니다. 연장자이자 경험자로서의 존경과 어느정도의 우대는 이해합니다만 악용하고 잘못을 포장하는 것은 하나의 폭력에 불과할 뿐입니다.

hm12 님의 반대 의견 - 5년 전

적당한 선에서의 서열은 필요하지만 과도한 한국적 서열 문화는 개선되어야한다고 생각합니다. 아무리 상하관계라도 인간대 인간으로 서로에게 지켜야 할 최소한의 예의는 있어야 하는데 윗사람이라고 해서 아래 사람을 아주 낮은것처럼 무시하거나 자신의 요구에 무조건 맞춰주는것을 당연하게 여기는 것이 문화처럼 계속 이어지는것은 옳지않다고 생각합니다.

Timothy Jun 님의 반대 의견 - 4년 전

한국식 서열문화는 개인의 자유를 없애고, 생명의 위협까지 느낄게 할 정도로 너무 심합니다.

서열이 중요하기는 해도, ‘서열, 군기’라는 이름으로 개인을 동물처럼 취급하는 이런 문화는 멈춰야합니다.

양민서 님의 반대 의견 - 4년 전

저는 한국의 서열문화에 반대합니다. 왜냐하면 서열을 이용하여 후배나 자신보다 어린 사람을 괴롭히고 협박하는 등의 모습을 보이는 사람이 있기 때문입니다.

qpeotu 님의 반대 의견 - 4년 전

한국식 서열 문화라는 정의가 흔히들 말하는 ‘똥군기’라는 문화라면, 정말 당연히 없어져야 할 사회 문제라고 생각합니다.

사회에 입문하는 사람들은 당연히 사회에 속한 사람들에게서 사회를 배워나가게 됩니다. 그런 단계에 있는 사람들에게

억압과 통치에 가까운 문화를 익히게 한다는 것은 당연히 악습의 유전으로 이어질 것이고, 그 악질은 더욱 심해질 것입니다.

서열이란 것은 사회 질서를 유지하는 데 있어서, 위 아래를 갈라놓는 것이 아니라

자신의 사회적 위치를 인식하는 역할 그 이상 그 이하도 아니어야 할 것입니다.

Seunghyun Kim 님의 반대 의견 - 3년 전

서열문화는 계층간의 구분이 뚜렷할 때 순작용을 합니다.

그러기에, 한국에서의 양반 상놈, 사농공상 전통하에서는

서열문화가 사회의 작동기준이 됩니다.

그러나, 21세기 사회에서는 적용할 수 없는 퇴물입니다.

대한민국을 전근대적인 사회로 만들려면 서열문화가 필요합니다.

대한민국은 이제 야만시대를 끝내야 합니다.

그러기에 서열문화는 반드시 없어져야 합니다.

박창현 님의 반대 의견 - 3년 전

한국에서는 1살차이가 친구로 인정하지않고 대신 형,언니,오빠,누나라는 호칭을 강요합니다!! 나이로 갑질하고 계급의 도구로 이용하지맣자

박창현 님의 반대 의견 - 3년 전

빠른년생이 생긴원인도 싹다 같은나이=같은계급이라는 이상한 사고방식에서 생긴것같습니다!! 1살차이가 친구로 인정하지않고 대신 형,언니,오빠,누나라는 호칭을 강요하지말고 나이로 갑질하고 계급의 도구로 이용하지말자!!!

박창현 님의 반대 의견 - 3년 전

빠른이라는 말도 세는나이 체계하에서 만들어진 기계장치일뿐입니다

따라서 나이로 갑질할려고 하지말고 계급의도구로 이용하지말고 가족에게만 한정하던 형,언니,오빠,누나라는 호칭을 강요하지말자!!!

paradox 님의 반대 의견 - 3년 전

지나온 시간으로 권력을 행사하니 참으로 딱할 뿐입니다. 상하간의(서로가 서로에게) 예절을 지켜야 하는 취지에서 일방적, 강제적 권력복종이라니 대한민국의 더러운 문화 아니겠습니까.

pencil 님의 반대 의견 - 1년 전

반대측 주장입니다. 기본적인 서열 문화를 떠나, 한국식 서열문화는 정도가 지나칩니다. 애초에 서열문화는 서로간에 존중하며 지내야지 장점이 생기지 한국처럼 권위주의적 서열문화는 악효과만 가지고 옵니다.  서로의 권리가 존중되고 이해하여야 관계가 더 가까워지고 서로간의 ‘예의’를 지키게 됩니다. 그러면 비로소 깨끗한 사회가 만들어집니다. 만약 권위주의적인 마인드로 상하간 존중이 되지 않는다면 단연히 사이는 나빠지고 다른 이에게도 피해를 입힐 수 있게 됩니다. 그럼 사회는 병들게 되죠.

K-apitalism 님의 반대 의견 - 3달 전

20살때 국비지원으로 영어교육도 해주면서 호주 워킹홀리데이리데이 준비하는 프로그램에 참가한적이 있었는데 기숙사 비슷한 곳에 나이가 5~6살 정도 나이 차이나는 무리랑 같이 생활한 경험이 있습니다. 재가 제일 어렸는데 아무런 합의도 없이 요리. 빨래. 설거지등 각종 집안일을 당연하다는 듯이 시켰습니다. 그거로 항의를 하니 막내가 하는게 당연한거고 하더군요.그리고 상하관계가 아닌 인간대로 인간으로 대하고 싶다고 하니 니랑 나랑 한두살 차이도 아니고 로마에 왔으면 로마법을 따르라고 하더군요 . 어이가 없어서 대꾸안하다 한달만에 때려치고 혼자 준비해서 갔다왔습니다. 한국식 서열문화는 사람과 사람사이의 존중은 없는 누군가의 복종으로 사회를 돌리는 악습 그 자체 입니다. 지금까지 저는 나이상관없이 인간대 인간으로서 사람들을 존중하고있고 저또한 저런 꼰대가 되지 않으려 노력하며 살고 있습니다. 이거 안바뀌면 한국은 온전한 현대 민주주의 국가가 못될것이며 언젠간 그 악습이 곪아터지는 날이 오겠죠 바뀌어야 합니다.

두두등장 님의 반대 의견 - 3달 전

지금의 한국적 서열 문화는 득보다는 실이 많다고 생각됩니다.

과거에는 서열 문화가 한국의 발전에 이바지하고 중요한 문화로 자리 잡았을지 몰라도, 현재 이러한 서열 문화로 인해서 많은 문제가 생기고 있습니다. 대표적인 것이 군대에서 나오는 부조리들이죠. 단순 군대뿐만 아니라 서열 문화로 인한 악습들을 우리는 손쉽게 인터넷에서 접할 수 있습니다. 그만큼 많은 문제들을 발생하고 있다는 거죠.

그렇다고 해서 서열 문화를 완전히 없애자는 것은 아닙니다. 비정상회담의 패널들이 말한 것처럼 서열 문화의 장점도 있기 때문이고, 연장자에 대한 존중도 필요하기 때문입니다. 그들의 경험이나 지식들이 도움이 되고 안되고를 떠나서, 연장자의 대한 존중은 기본적으로 노인 공경 같은 것들의 기본이 되기 때문에 필요합니다. 그리고 이것이 유지되기 위해선 서열 문화가 중요하다고 보기 때문이죠

지금과 같은 서열 문화를 바꾸기 위해선 능력을 제대로 존중 받을 수 있는 사회를 만들어야 합니다. 이것에 대한 구체적인 방안은 죄송하지만 저도 모르겠습니다. 하지만 능력을 제대로 존중 받는 사회를 만들게 된다면 능력을 떠나서 윗사람이라고 무조건 더 좋은 대우를 받는 일들을 점차 줄어들 것입니다. 그렇기에 저는 서열 문화를 유지하면서도 이를 개선해야 한다고 생각합니다.