zkftpfm 님의 중재 의견 - 4달 전

사랑이 사람의 행복의 필수인가 아닌가 하는점을 생각해보면 절대로 필수가 아닙니다. 실제로 밥을 못먹으면 굶어죽겠지만 잠시 사랑을 못한다고 갑자기 급사하지 않지요. 만약 그렇다면 인터넷에 돌아다니는 수많은 연애를 안하고 있는 사람들이 모두다 병원에 집단으로 실려가서 코로나사태마냥 정부에서 발표도 하고 했겠죠…

연애는 삶이 안정되고 그 위에 이루어지는 상위의 행위입니다. 요컨데 그것을 지탱하는 삶이 탄탄하다면 1억명을 동시에 만나든 말든 개인의 자유겠지요. 그런데 요즘 세상에 자기인생을 책임지는 사람이 도대체 비율적으로나 몇이나 될까요? 애초에 사랑할 자격도 없고 사랑해서도 안되는 비성숙한 남녀들이 그저 조금 외롭다고 한심한 자기 인생에 타인을 끌어들이는 그 행위를 ‘사랑’이라고 표현하는것은 무리가 있다고 봅니다.

애초에 사회에서 말하는 사랑이 진짜 사랑인가요 아니면 ‘기생충’인가요?

세상에 나돌아다니는 수많은 연애소설, 연애드라마 등등등이 사랑이 아니라 기생을 그저 아름답게 포장했을뿐이라고 봅니다.

진짜 사랑이라면 타인이 뭐하러 관여하나요. 그들의 문제고 그들이 사회적 문제를 일으킨다면 말그대로 사회적 문제지 사랑문제는 아니니까요.

사랑을 사랑이라 부르지 못하고, 이상하고 비건전한 관계까지 사랑이라 억지로 인정하는 가식된 현대인들의 대범함이 변해야 해결될 문제입니다.

sudo-kas 님의 중재 의견 - 4달 전

이런 문제는 아무래도 확실한 답 같은 것이 있는 것이 아니라서 조심스럽게 다루어져야 한다고 봅니다.

 

그래서 저는 일반론적으로 이 문제에 대해 이야기하고 싶습니다.

 

일단, 저는 두 명을 동시에 사랑하는 것이 큰 문제가 되지 않을 것이라 봅니다.

 

일단 ‘사랑’이라는 것은 비단 사람에 대한 것은 아닙니다. 자신이 하고 있는 일을 사랑할 수도 있는 것이고, 인상깊게 읽은 책을 사랑할 수도 있는 것이고, 자신이 즐겨하는 게임을 사랑할 수도 있는 것이며, 영화 HER에서 볼 수 있듯 실재하는 지 알 수 없는 인공지능을 사랑할 수도 있는 것입니다.

 

여기에서 잠깐, 이 토론의 주제는 이런 포괄적 의미의 사랑을 말하는 것이 아니라는 반박이 있을 수도 있습니다. 하지만 정말 이런 사람들은 주변에서 흔히 찾아볼 수 있고, 또한 그들의 애인이 자신보다 일을 더 사랑하는 것에 질투를 느끼는 것도 우리는 자주 볼 수 있습니다. 저는 이 ‘질투 가능성’ 만으로도 이 토론 주제에 위 사실을 끌어오는 것이 정당화된다고 생각합니다.

 

우리는 이런 이중적인 사랑을 하는 사람들에 대해 딱히 뭐라하지 않습니다. 물론 가정에 좀 더 충실하라는 말을 하지만, 지금 이 토론에서 행해지는 것처럼 강도 높은 비판은 이루어지지 않는 편입니다.

 

그것이 다른 사람을 향한다고 해도, 그것이 이와 크게 다른 것입니까? “너는 나 대신 일에 그렇게 에너지를 쓰고 감정을 소비하는데, 나는 그 대상이 일이 아니라 사람일 뿐이다. 너랑 나랑 다른가?”

 

다만 여기에서 제가 따로 강조하고 싶은 것이 있습니다. 제게 줄 체력과 감정을 소비하는 제 애인은 일단은, 어쨌든, 제가 일을 좋아하고 에너지 쏟는 걸 떠나서 제겐 나쁜 사람 아닙니까?

 

나쁜 사람이라고 충분히 사료될 수 있습니다. 그것이 제게 너무도 큰 상처가 된다면 저는 그 사람과 헤어질 수도 있습니다.

 

고백하는 사람을 차는 사람은 그 사람의 고백을 왜 거절했을까요? 그 사람과 사귀고 싶지 않은 어떤 ‘결격 사유’가 있는 것이라 생각한다면, 위 일은 충분히 결격 사유가 되어 헤어질 수 있습니다. 즉, 두 사람을 좋아하는 내 애인을 내가 헤어지자고 해도 이는 정당화된다는 것입니다. “일이 아니라 사람에, 내가 아닌 다른 사람에 감정 쏟는 건 쫌…” 그게 정말 마음에 안든다면 헤어져야죠.

 

정리하자면, 물론 가능하다, 하지만 당연하게도 임의의 본인 행동에 대한 책임은 본인이 져야 하는 것이다.

 

 

 

너무도 당연한 말이 한가득이라 농도 진한 커피에 물을 타는 듯합니다. 하지만 순해져 아메리카노가 된다면 많은 사람이 마실 수 있지 않을까… 그렇게 믿습니다.

Matter 님의 중재 의견 - 4달 전

윗 분의 말씀대로 사랑의 방식은 어떤 형태이든 존중받는 방향으로 나아가는 것이 맞다고 생각합니다. 그래서 윗 분들이 폴리아모리 성향의 사람들과 그렇지 않은 사람들이 과연 섞일 수 있을까에 대해 적어주신 것에 대해선, 개인적으로 두 집단이 서로 분리되어 섞이지 않은 것이 이상적인 사회의 모습이라고 생각합니다.

 

이 주제에서 문제가 되는 것은 한 폴리아모리스트가 그렇지 않은 사람을 좋아하게 되었을 때 자신의 방식을 내려놓아야할지, 고수할지에 관한 것일텐데 서로가 아무리 성향을 억제한다 해도 두 성향의 충돌은 현실의 도덕적 문제에 의해 사랑의 쾌락이 아닌 고통으로 더 많이 다가올테니 상식으로, 사회적 통념으로써 두 집단을 분리시키는 것이 도덕적으로 최선이 아닐까 생각합니다. 혹은 추후에 과학기술의 발달로 두 연인중 한 사람의 성향을 바꿀 수도 있겠지만 그건 또 다른 인권문제로 이어지기 때문에 보류하는게 나을 것입니다.

 

그렇다면 이 토론의 방향은 폴리아모리스트들과 그렇지 않은 사람들이 어떻게 공존하며 살아갈 것인지로 나아가야 마땅할 것입니다. 어떤 사회적 제도를 마련해야하는지, 또는 두 성향이 최소한의 도덕적 문제로 섞일 수 있도록 하는 사회적 통념은 어떤 것이 있을지, 어떻게 발달시켜야할지를 고민해보아야 한다고 생각합니다.

 

 

 

cooler 님의 중재 의견 - 1달 전

우선, 사랑을 주는 사람과 받는 사람 사이, 주고 받는 사랑의 양이 비슷하다면 사랑이라고 하는 것 같습니다.

그리고 그 총량은 무한하지 않습니다.

 

본인이 가진 사랑의 총량이 무한 하다는 잘못된 인식이 없고 수치로 표현 가능하다면 100으로 볼 수 있겠지요.

똑같이 사랑한다면 50:50 으로 분배가 가능합니다.

50이라는 사랑이 부모가 자식에게 주는 사랑처럼 똑같이 ‘사랑’이라는 단어로 표현한다면 찬성이라고 할 수 있습니다.

그리고 서로가 50:50 이라면 사랑이라고 할 수 있겠지요.

그 50이라는 사랑이 로미오와 줄리엣처럼 서로 죽을 만큼 100이라야 사랑이라고 표현한다면 반대라고 할 수 있습니다.

 

제 사랑의 기준은 최소 80 이상은 되어야 해서 두 명을 동시에 사랑하기는 힘들 것 같습니다.

다만, 한 사람은 정신적 사랑의 대상으로 보고,

다른 한 사람은 범죄와의 전쟁 하정우 대사 “그 여사장이 니 좆집이가?”처럼 완전한 육체적 대상으로 보며

사랑이라는 단어를 퉁 쳐 버린다면 두 명을 사랑할 수 있다고 볼 수 있습니다.

“엔조이”라는 성인 사이 널리 보편화된 용어도 때로는 사랑이라는 단어로 바뀔 때도 있습니다.

사랑하는 사람끼리 하는게 사랑이었는데, 사랑만 할 뿐인데 사랑하는 사이라는 착각이 되어버리는 것이죠.

(굳이 용어의 명확화를 안 해도 사랑 구분이 될 것 같습니다.)

 

사랑이라는 단어의 가치가 요즘 시대에 많이 무뎌지긴 했기에 경험상 난봉꾼도 사랑이라고 표현하며 스스로를 위로하고는 있지만,

소설이 허구이긴 해도 괜히 로미오와 줄리엣이 시대를 뛰어넘는 오랜 명작은 아니겠지요.

아마 로미오에게 2명의 줄리엣이 있었던지 아니면 그 반대라도 고전이 되지는 못했을 겁니다.

 

이에, 사랑에도 class가 있다고 보면 될 것 같습니다. 차가 2대가 있는데 둘 다 사랑한다고 해서 동시에 2개의 차를 몰 수는 없 듯, 본인이 그 사람을 사랑하거나 생각하는 시간 분배를 해야 하는데

아무래도 2대면 관리가 어렵죠. 적당히 관리해도 사랑이라면 사랑인 것 입니다.

 

전 일부 다처제는 지지하는 편입니다. 혼자 놀 것 다 놀고 돈 펑펑 쓰다가 결혼할 때 되어서 갑자기 착한 사람 코스프레하며 너만을 사랑해라고 운운하며, 본인이 짊어져야 할 경제적 어려움을 나누며,

그것도 나중에 능력이 안되어 경찰 센싱도 안되는 가정 폭력으로 번지는 뻔 한 순환 고리 때문에 능력 되는 사람이 여러 처를 두는 것은 이해를 합니다. 제가 아는 일부 다처제 국가의 남편은 한 사람만

서운하게 할 수 없게 끔 문화가 되어 있었습니다. 선물을 하면 모두 똑같이 해야 하는 것이었죠. 그래서 능력 있는 사람만 일부다처제가 가능했습니다. 물론, 경제적 부분이 아니라 너무 잘 생겼고 여자들도

거기에 만족하면 돈이 없더라도 서로 win-win 하는 것이겠죠.

 

사랑에도 여러 종류가 있다는 것은 class가 있다고 생각하면 될 것 같습니다. 본인이 경제적으로 부족하면 진심으로 채우면 좋겠다는 것입니다. 하나의 컴퓨터에 3D 게임 2개 동시에 돌리기 힘듭니다. 사랑이라는 용어를 다양하게 쓰며 변명해도 되겠지만 이런 주제는 사실 용어를 명확하게 하고 시작을 해야 하는 것이죠. 거의 안된다고 보시면 됩니다. 다른 사람 사랑에 대한 생각을 왈가불가 할 것은 아니라는 판단에 중립입니다. 다만, 이런 생각을 가지고 있습니다.

 

T.D.Core 님의 중재 의견 - 1달 전

전 지구사람들이 유난히 집착이 많다고 생각합니다.

 

사랑을 할때 사랑이 부족한 여자나 남자라면 애인의 관심을 더 받고 싶어할 것이고

이미 사랑이 가득한 여자나 남자라면 오히려 사랑을 베푸는걸 좋아할 것입니다.

 

 

이런건 자료가 될 순 없지만

 

어머니같은 여자>누나같은여자>여동생같은여자>친구같은여자>원수같은여자>도둑같은여자

 

이런여자의 등급이 있고.

 

남자는 a~z까지의 조건이 있어 마음에드는 조건이 있는 남자를 골라 연애하게됩니다.

 

 

연애를 한다면 서로를 알아가는건 맞습니다. 인류가 만들어낸 사이중 가장 장벽을 허문사이일겁니다.

 

서로 사랑한다면 서로를 위해주는것도 맞지만

 

서로 싸우는것도 당연하고 서로 좋아해주는것도 당연한거지만

 

하나의 나로 생각하고 그 배우자나 연인의 판단을 응원해줄 수 있는것이 사랑이라고 생각합니다.

 

만약 그 판단이 판단을 내린 사람이 위험할 수 있거나 혼란이 오면 같이 도와주기도 하며 또는 거부할 수도 있겠지만

 

 

배우자의 관심을 넘어서서 이젠 그것이 당연한듯 집착이 되어 관행이 된다면 그것만큼 피곤한게 어디있을까요.

 

당연히 장벽을 많이 허물었지만 거기에 대한 댓가는 바라지 않아야 하는사이입니다.

 

연애시절은 몰라도 결혼을 하고 난 후라면 이제 안심하고  언제나 사랑을 밥상에 차리고 기다리고 있다.

 

라는 분위기로 서로를 맞아주면 내게 관심을 주기를 기대안해도 사랑했다면 충분히 그리합니다.

 

서로에게 험한 욕은 쓰지 않고 싸우긴하더라도 발전적인 싸움이 좋지요.

 

 

1.배우자의 의견을 존중할 것.

2.배우자와 어깨동무 할것.

3.사랑을 바라거나 속박하지말고 차려놓고 기다릴 것.

4.배우자와의 문제해결은 서로를 나의 일부라 생각하며 진행할 것.

 

애초에 그런 가까운관계에서 이런자세가 중요하다고 생각합니다.

 

 

극단적으로 살인한 배우자를 싫어할 순 있지요.

 

그런 배우자라도 사랑할 수 있는 사람도 있습니다.

 

그 배우자가 어떤선택을 하였든 아무리 비열해도 ‘이해’부터 해준다음

 

피드백을 해야하는것이 맞다고 봅니다.

 

지구에선 바람이 안좋은 문화로 인식되지만

 

배우자가 바람을 피우면 – 아 더 큰 사랑이 필요했구나. –

라고 생각하며 더 잘해주든지 알아도 모른척 덮어주고

 

“당신이 요새 한 선택을 난 존중해요.”

 

이정도 말만해주어도 죄책감에 다시 돌아올 수도 있는법이죠.

 

이런말을 할 수 있는 이유는 배우자는 하나의 ‘나’와 같은 자이기 때문이죠.

 

어쩔 수 없는 사명이었던게 배우자라면, 아무리 비인간적이어도

 

난 당신의 사랑으로써 아직 상을 차리고 있어. //또는//이게 마지막 상일지도 모르겠다.

 

무엇이 되든, 존중하고 같이 발이 묶인사이이기 때문에 올바른쪽으로 이끄는데 있지요.

 

 

 

배우자가 두명의 여자를 사귀든 두명의 남자를 사귀든간에

 

일단 이해라도 해보는것이 우선이라 생각되고요.

 

나에게 말하듯이 말하는것도 좋은방법이라 생각됩니다.

 

 

서로의 관계가 이대로 지속되기를 바란다며 이들을 집착하며 결속하는것은 옳지 않지만

 

최대한 배우자옆에서 남자든여자든 잘 지탱해주고 보필하는것이 원래의 사명이었다고 봅니다.

 

만약 집착하려 한다 결속하려 한다면 그만한 믿음을 주면되고,

 

서로의 행동을 이해하려하는데 서로 발맞추다보면 우애깊은 부부로 자리잡을 수 있습니다.

 

 

인간들은 한사람을 사랑하는걸 로맨틱하게 보지만

 

여러사람을 사랑하는 나라라면 그럼에도 서로간의 덕을 실천할 수 있다면 그 관계는 무겁고도 넓은 사랑이 되지 않을까 싶네요.

 

책임질 수 있다면 몇까지 사랑해도 좋다.

 

이런거?

 

 

 

제 논점은 솔직히 우리의 사랑이든 서로의 사랑이든 배우자를 집착하고 결속하는 ‘병’을 가져선 안되며

 

하나의 나처럼 이해하고 존중하며 지탱하고 보필하는것 밖에는 배우자로써 할 것이 없다는 말이지요.

 

사랑이 풍부한 사람일 수록 이해는 더 잘한다고 봅니다.

 

배우자에 따라서 결정해야겠지요.

 

 

둘이서 사랑하든 여러명이서사랑하든 상관없습니다.

 

그만큼의 짐을 감당할 수 있는 인물이면 되지요.

 

그렇게 형성된 사랑이라면 많든 적든

 

사랑의 덕을 배워야 한다고 생각해요.

 

그래야 부부간 얽혀있던 실을 풀어나갈 수 있겠지요.

 

 

 

서로 나의 일부처럼 이해하고 존중한다면

 

댓가를 바라지 않는 사랑이 되고 충분히 앞에 있어준 사람이 가치있는 사람이 되고

 

사랑이 부족해도 사랑을 주는법을 알게되는 것이죠.

 

사랑이 풍만하다면 부족한 아이가 애틋해보일지도 모르죠.

 

사랑을 지탱하는데 가장 기본기라 할 수 있는

 

 

서로간의 이해와 존중은 정말 둘이 사랑할때도 지키지 못하는것이라 봅니다.

 

이걸 꾸준히 실현해 낼 사랑이라면 지켜낼 우리라면, 수많은 남자와 여자는 깔려있습니다. 가서 점령하세요.

 

근데 내 앞의 한명의 배우자 하나 존중,이해,나의 일부, 발 맞춰가는 사이로 지켜갈 수 없다면 다른 여자,남자는 거들떠 보지 마시고 더욱 사랑하셔야 된다고 봅니다.

 

 

능력있으면 당연히 많이 해봐야죠.

 

없으면 소박하게라도 해보면 되고.

 

예의,덕만 지켜져도 가벼운 사이는 안됩니다.